2010年12月24日星期五

恍然大悟

吵架后~~~
我们的关系都变得的很差,很冷,不知道要说什么好,
不仅令我的心也冷了,
我不明白

终于昨天,我向一位朋友哭诉,
他开导了我,试探了我,
直到昨天,
我才恍然大悟的发现,
原来一直以来我对他是那么的差劲,
他也默默地忍受,
我很难过,
难过自己一直以来对他这么的难堪,
觉得自己很对不起他,
我忽略了他对我的好,
我明白了,
我终于明白了,
从今以后,我要对他好好。。好好。。。

对不起~我爱你~直到永远永远~~~

2010年12月17日星期五

甘愿了吧?

你是不是开始觉得我不在乎你了?
你是不是开始觉得我很少找你了?
你是不是开始觉得我不再粘你了?
你是不是开始觉得我对你冷漠了?

在这没有见面的5天里,你过得好吗?
在这没有见面的5天里,你过得习惯吗?
在这没有见面的5天里,你跟朋友一起玩的开心吗?
在这没有见面的5天里,你有想念我吗?

你开始重复的说我是衰人,这个词熟悉吗?
是我每天都拿来骂你的“衰人”

我收起我的脾气跟你玩耐心,你喜欢吗?
我收起我的脾气让你和朋友出去玩,你快乐吗?
我收起我的脾气不骂你没陪我,你高兴吗?

我隐藏我的难过说没有,没有不开心,你知道吗?
我隐藏我的悲伤不过问你的行踪,你跟谁在一起,你知道吗?
我隐藏我的眼泪不骂你没有打电话给我,你知道吗?

你。。。到底感受到我的痛吗?
你想要我就这么顺着你,我不开心,你开心,这样你甘愿了吧?

2010年12月16日星期四

好辛苦

今天已经第4天了,我们没有见面4天了,
你口说想我,你心里也是这样想吗?
还是这句话只是肤浅我而说的?

昨天你说唱完歌要来找我,
可是我却对你说不,
你知道为什么吗?
你来到会是几点呢?
你不是不知道你有多不守时的,
难道见下面就回去吗?

今天你又跟朋友去看戏了,
刚好我有宴会,而我却没有及早告诉你,
可是我告诉你了又如何?
你。。。会去接我回家吗?
又说看完戏过来找我,
我也是一样说不,
原因也是一样。。。

在我到达了餐馆后,
我就把电话放在桌子上,
希望可以看到你的来电,
到宴会结束了,我的电话始终没有响过,
有朋友就没有我了,
你知不知道,每当你跟朋友出去,我就感到自己不被重视,
你可以和他们出到三更半夜连一通电话也没有的,
我很辛苦,我希望我可以熬过这些挑战,
好让我不要这么的去在乎你,
我对你发脾气也没用,
你也不会明白,
只会意味着我对你朋友有多敏感,无理取闹。。。。
每当向朋友哭诉心事都要哑忍自己的眼泪,不要流出来,
我觉得做人还真辛苦,真的很辛苦!!!!!

2010年12月9日星期四

讨厌你,更讨厌自己

我很讨厌你,可是更讨厌我自己!

明明在电话已经讲了不要你来了,
可是我却渴望着你来,
我一直以来都是口是心非的,难道你不知道吗?
我也很明显的告诉过你,我时常说不要可是心里其实就很想要,
为什么每一次都要我讲真话,
为什么每一次你就不能猜透我的心?

电话都已经盖了,
我还以为你还会再多打一次给我,确认下是不是真的不要你来,
我心想明天你都打羽球了,今天不要见面吗?
可是你真的没有,你真的没有再打给我了。。。。。。
我很失败,我又忍不住拿起电话打了给你,
就说你笨,为什么总是不懂我想要什么?
你又再次的问我想怎样,加重语气的说你很累,
而我,就在那儿开始流泪,
我后悔打了给你,我恨自己为什么这通电话不要打给我的朋友,
以为说下你笨,你就会明白我的意思了,相反地你明白,可是却带着不好的语气对我,
心碎都来不及了,我只希望不要再有下一次了,
因为我怕我忍不住说了那句话,
我怕我说了再也回不了头。

不能怪谁,是我自找的,是我自愿的,
你说过不喜欢我写东西在面子书,我不写,因为你末夺了我的私权,
我惟有在这个无人的黑暗里,向安静的黑夜里哭诉我的心声,
没有人知道,没有人体会,没有人谅解,
就像一个冷冰冰的海洋里。。。。。

我不可自拔的爱上你,
我希望可以学会“因为爱你,所以放手”
目前,我真的做不到这个境界,
我很爱很爱你,却发现我不知道你有多爱多爱我?
爱你胜过与我自己,而你爱自己却胜过与我,对吗?
胡思乱想是我的天性,你控制不了我的头脑,
可是你却可以控制我的想法。
我不是这么懦弱的,为何要把我变成这样子,
我希望可以想你一样,重视朋友多于你,
好让你感受被忽略的感觉,
好让你感受不被重视的感觉,
好让你明白我过去的感受!

如果把我换成是你的朋友,在你累的时候说要喝茶,你会拒绝吗?
如果把我换成是你的朋友,在你累的时候来烦着你,你会骂我吗?
如果把我换成是你的朋友,在面子书上写一些事情,你会留言吗?
如果把我换成是你的朋友,在我需要人陪伴左右时,你会陪我吗?
如果把我们两个都变成朋友,我们会开心点吗?

2010年12月8日星期三

为什么要我变成不是原来的我?

算是今早的凌晨吧。。。
根我朋友喝茶后就叫他在我回家,
在我家门前停了,
我们都好像有点依依不舍,
他突然对我说,
他想要一个简简单单的爱情,
可是他却难以形容那所谓的简简单单,
只说了一句:“就是想你顺我咯”

我也想你顺着我啊~~~
就因为你结识了一斑对你很好的工友,
跟他们一起上过云顶,
看到她们如何体贴的对待男朋友,
他们的女朋友个个都很顺的,
你很羡慕他们,
你就想要求我像她们一样,
相反的,我也曾经要求你这样那样阿,
你也是一样始终改不了你的性格,
为什么还要要求我变成不是原来的我?

我们都知道大家是不可能改变对方的性格的@@
每当被对方的行为或态度气到的话,
就惟有生气,难过,
这些都是改变不了的事实。。。
爱情就是这么的残酷!

2010年12月3日星期五

是我多心了吗?

是我多心吗?
你看,星期二和今天星期五,
他有打羽毛球的时候就会早放工的,其他天都是做到八,九点的,
我又一个人在家发呆,呆到不知道要怎么样了。。。

明明就答应人家今天带人家去洗车,
结果,打球之前就跟我讲看怎样,打完球再说,
然后,打完了,问我要怎样就知道你根本不想去洗车,
我都预了的拉,没有一次是很顺利的,
每次都是这样,
只会ok la,我要冲凉了拉;ok la,我要去吃东西了拉。。。
我就在这里等等等,
你在那边的时间可过得快乐,
我就闷到真的觉得自己在这世界上是多余的,是废的!
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